Cosas de Actualidad: Olvido Hormigos y el milagro de la moral confusa.

I appreciate your courtesy, your well earned politesse

But you got yourself into your own mess

You know the demons in the design

A good idea at the time

Yeah seemed like a good idea at time

Oh seemed like a good idea at time

A good idea at the time - Ok Go

¡Oh, no, es el malvado Síndrome de las Cosas Serias! ¡Detenedlo antes de que nos destruya a todos! 

En un principio, me negaba rotundamente a escribir sobre una gilichorrada tal como que se filtre un vídeo escandaloso de alguien con un cargo político. Pasa a diario: Vídeos, fotos, artículos, prostitutas que dicen esto y lo otro...¿no lo hemos visto mil y una veces ya, desde aquel ministro americano del sadomaso hasta el Príncipe Harry en bolingas en Las Vegas? Son cosas que pasan y nadie mueve un dedo, ya ni se pestañea...pero lo de Olvido Hormigos desencadenó el Apocalipsis Moralista.

El genio inconmensurable del hombre que unió una foto con jersey
de cuello vuelto y una elegante foto nude.

Cosas del Leer: 50 Shades of BLERGH.

I could be the one that you wanted - you want

I could be the one that you want

So what the fuck y'all - get down

Tight - Mindless Self Indulgence

Antes de empezar debo decir que NO he leído 50 Shades of Grey y NO planeo hacerlo, ni en un futuro próximo ni en un futuro lejano. Esto plantea serios problemas a todo aquel que quiera criticarme, porque los argumentos "¿Y si no te gusta para qué lo lees?" y "Si no lo has leído no puedes criticarlo" van a chocar de forma muy violenta. Pero eso en Ostras con Corbata, el blog que tiene su propia mascota con corbata, no nos importa lo más mínimo.

En algún momento de su vida, una señorita llamada Erika Leonard leyó Crepúsculo. Lo leyó con tanta fuerza que le brotó un fanfiction titulado "Master of the Universe" en la cabeza. Master of the Universe era una obra con mucho BDSM sobre una Bella de 22 años que se encontraba con un Edward de 27 y formaban una mágica relación basada en el cariño y el respeto y látigos y cosas de esas.

A una "s" del éxito literario.
Skeletor dice que Mr Grey está basado en él.

Cosas del Hoy: La dictadura de la libertad de expresión.

The jig is up the news is out they've finally found me
The renegade who had it made retrieved for a bounty

Never more to go astray

Renegade - Styx

¡NO! ¡Tranquilos! Soy yo, en serio. Nada ni nadie ha poseído INTERNET para que aparezca esto. Creo. Tal vez. Os dejé aquí con los culos hace un tiempo. No os podéis quejar, eran culos. 

La cuestión es que hace no demasiado fui a ver Batman: The Dark Knight Rises (La Leyenda Renace y me moriré pensando que "El caballero oscuro se alza" es un chistaco pero no un título de película) y me gustó, salvo por dos detallitos, me pareció una buena película. Se me hace feliz con cualquier gilipollez y aunque prefiero las películas que se toman menos en serio a sí mismas - ¿he oído The Avengers por ahí? - TDKR no me decepcionó y no me aburrió en exceso.

Y aquí está el problema. Cuando dije que no me gustó NADA esa Catwoman, que me parecía la peor Catwoman en la historia de las Catwoman (peor que Halle Berry Y Nicole Kidman juntas) se me tiraron al cuello. La cosa iba así: Nolan es guay, ergo todo lo que toca es guay. Ergo tu opinión no es válida. Porque a no ser que haya habido un chanchullo muy raro no eres Nolan, así que careces de la autoridad para criticar un producto perfecto.Creado por Nolan. 

Ya sabemos lo que pasaría si Tim Burton se aseara
un día de estos

No tengo nada en contra de Nolan ni de su forma de hacer películas, esa es la verdad, pero no me gustó Catwoman y eso nos lleva al meollo de la cuestión: ¿Por qué no puede no gustarme Catwoman? ¿Tiene que gustarme por narices, porque lo digan tus santísimos innombrables? Con lo que me encontré al preguntar eso fue con una lapidaria afirmación.

Cosas de Importancia: ¡Big Culo Day 2012!

¡El parecido es indiscutible!

Hay un momento en la vida de todo bloguer en el que tiene que preguntarse cuántos culos notables ha visto ese año. Es un momento muy especial, algo que se espera con ansia durante todo el año y que cuando llega se convierte en una experiencia mágica...

¡Es el Big Culo Day! Hace ya cinco años que en el Blog de Jotace nació el día de los culos de cómic (y demás) y hoy, en Ostras con Corbata, tiramos la casa por la ventana en nuestro Primer Big Culo Day.

Y qué mejor forma de inaugurar esta feliz ocasión con algo que los amigos del culo encontrarán satisfactorio independientemente de su sexo e inclinaciones; un doble culo, un culo en combo, un culo completo, un culo acompañado:

Por un lado, el gallardo culo de Deadpool. Por otro, la suave curva de la redondeada nalga de Lady Deadpool

Pero ningún Big Culo Day puede estar completo sin la aparición del padre del Protoculo, el Santo Patrón del Culo, el Maestro del Culifar: Robin, que sabe que los culos no son asunto baladí y pueden ser la perdición de cualquier despistado enemigo demasiado cerca de un balancín.

¡De nuevo traicionado por tu culo, Espantapájaros! 

Siguiendo la tradición, un viaje al pasado y un culo que es internacional y reconocido y amado por todos.

No por falta de empeño, si no por la dulce distracción del BatCulo

Los viajes al pasado nos llenan de nostalgia y la nostalgia se combate de dos formas: Con alcohol y con calvos.

Calvo Científico

Calvo Interceptado, OOOOH

Sé que son muchos los amigos del culo románticos y para ellos traigo un buen culo con forma de corazón

Quién dice que el Big Culo Day no puede ser romántico

Pero no me he olvidado de los Hardcore Culers, amantes del culo prieto y el cuero. Para vosotros también hay algo muy especial

María Tifoidea sí que sabía lucir bien un culo

Para amenizar la velada, allá va un pupurrí de culos seleccionados especialmente para la ocasión:

Culazo Negro

Luminoso MiniCulo Etéreo

Culos del Reino Animal

Culos Amarillos

He estado reservándome un culo durante toda la entrada. Es el trasero entre traseros, una oda al "Llevara nada", el favorito de la casa y unas nalgas nobles:

Erótico balanceo de culo

Bueno, amigos del culo, hemos llegado al final. Fue divertido, fue bonito y fue redondo, grande y suave como un buen culo. Nos toca agradecer a Marvel y DC por los Batman Viejunos y las múltiples sagas de Deadpool que han sido los participantes este año en la selección de culos de Ostras con Corbata.

Hasta el año que viene, VI Big Culo Day, queridos amantes del culo. Pero antes, un pequeño pasatiempo: ¿a quién pertenece este culo respingón?

Una pista: Tiene culo

Cosas del Mirar: El imperturbable estoicismo de la Dama de Hielo del parque.

"Just call me "Mr. Modest"I got it and I flaunt itYou can applaud if you wanna"Evening Wear - Mindless Self Indulgence
          Últimamente suelo sentarme en un parque a leer al salir de la universidad. Es algo completamente normal y, hasta hace unos días, inofensivo. Que sí, que alguna pelota se le escapaba a los críos y todas esas gilipolleces pero, por lo demás, me sentaba y leía y a veces escuchaba música y el mundo seguía girando y nadie sufría demasiado.
Era jueves. No sé qué libro estaba leyendo. Es curioso pero la fuerza del shock me ha hecho olvidar qué jodido libro estaba leyendo hasta el momento fatal. Levanté la mirada, nadie sabe por qué, y al otro lado del parque pero aún así demasiado cerca había una parejita. Ella estaba sentada en el regazo de él, dándome la espalda, con las patejas abiertas. Rebotando. 
Estuve mirando la escena un rato. No sé qué cara pondría, lo único que sé es que estaba viendo a dos chicos, de no más de dieciséis así a ojo, a los que lo único que les faltaba era desnudarse. Luego reflexioné y hacía demasiado frío como para desnudarse en los asientos esos de falso mármol que tenemos en la rambla de Almería pero tanto da. Si alguien se hubiese acercado a mí y hubiese empezado a relatar la escena como si fuese un documental lo habría aceptado como algo natural, porque le habría dado algo de sentido a ver a una chica rebotando sobre las rodillas de un tipo con medio tanga al aire y dos manazas como dos panes de pueblo amasándole las posaderas sin pudor ninguno.
Probablemente fuese el shock inicial lo que hizo que la ignorara, como si fuese parte del entorno y no de lo que estaba pasando. Puede que algún mecanismo de defensa me impidiese procesarla al ser algo demasiado raro. Tal vez fue algo así como "Si no existe, sé que no existe, no puedo verlo". La cuestión es que algo captó mi atención a la izquierda de la pareja. Fue un movimiento sutil, un brazo alzándose y una mano bajando una manga. 
Entonces la vi.
Ella estaba sentada en el banco. Junto a la pareja. Mirando el infinito. Pero lo que me hizo admirar sus santos cojones como iglesias góticas fue que estaba literalmente APOYADA en la pareja, con la espalda en ellos y las piernas en el banco. Imperturbable, impasible, inamovible, sin expresión, sin emoción alguna en las facciones. Era como una bizarra estatua de carne. Estaba ahí, oyéndolo y notándolo justo a su espalda, y estaba hablando con la otra chica como si no estuviese casi tirándose a un tío ahí en medio. 
En un momento dado, se dio cuenta de que estaba mirándoles y giró un poco la cara. Había hielo puro en su mirada. Eran los ojos de un ser frío, descorazonado, sin alma. Era un tiburón con moño choni. Me dedicó una breve mueca de desdén antes de volver a sus asuntos y vi que llegó a reírse mientras hablaba con la otra chica, como si toda la situación fuese completamente normal. 
Tenía un halo de DIGNIDAD, de "Estoy aquí porque me sale a mí de los huevos", que no podía ignorar. Ella era la encarnación de todo lo duro y todo lo frío, hecha de acero para vivir con la espalda pegada a parejas de parque.
Cuando me levanté para irme, perturbada hasta cierto punto por el bizarrismo de toda la situación y el hecho de que una señora mayor pasara y les gritara "CERDOS" y ella se limitase a congelarla en el sitio con la mirada, expresando en un sólo gesto un "Lo siento, señora, están ocupados. Mientras tanto, puede usted probar a irse a la MIERDA", ella volvió a mirarme tal vez porque había captado movimiento o tal vez porque olió mi miedo. 
Y mientras la pareja seguía a lo suyo, bostezó y volvió a mirar su móvil. Nada había cambiado en el mundo de la Dama de Hielo del parque. Ella se quedaría ahí, reclinada, y llegarían otros como yo que se quedarían embobados con su estoicidad y se verían obligados a escribir una entrada en su blog, a crear un blog, sólo por eso.

Cosas Serias: A ver quién es más raro.

"I've been a sinner.
I've been a saint.
Done both good and evil deeds.
Oh, but in the end, I was good to my friends
and that's good enough for me."
Hell in a Handbasket - Voltaire


¿Una entrada con intro musical? Esto tiene que ser importante...no, IMPORTANTÍSIMO. Pues sí, usted que pasa por aquí y se para a leer lo que escribo. Esta entrada la escribo porque hay gente muy cansina haciendo cosas muy cansinas y, al final, que sean tan cansinos cansa.

Ya dije en una entrada reciente que soy una friki de manual. Lo soy y no me avergüenzo de ello, pero no es precisamente de eso de lo que me enorgullezco si no de ser yo y nada más. ¿Que la etiqueta que mejor me define es esa? Lo es. ¿Que lo digo cuando creo que es conveniente? No lo negaré. Pero las cosas no pueden ser como son ahora mismo.


En una sociedad en la que ser friki es algo ya perfectamente normal, cuando ya ha pasado la época underground del asunto, todos tenemos muchos huevos. Claro que sí. Y todos hemos vivido el "boom", ese mes en el que descubres que hay más gente con el mismo interés que tú y en el que gritas a los cuatro vientos "LEO MANGA Y CÓMIC Y JUEGO AL ROL PORQUE QUIERO". Pero, seamos realistas, eso se pasa. Como quien pasa la varicela, ese momento de nuestra vida en el que nos sentimos ridículamente orgullosos de pertenecer a un colectivo, de ser "diferentes", se termina y maduramos, nos damos cuenta de que no importa lo que hagamos, no importa que seamos muchos o pocos, no importa que se metan o no con nosotros, si hacemos lo que nos gusta y nos hace felices ¿qué más queremos?


No tengo nada en contra del Día del Orgullo Friki o de las personas que lo proclaman a los cuatro vientos, sí diré que no participaré en ninguna celebración ese día y que hace años que no grito nada, sólo corroboro hechos cuando estoy con gente con la que puedo hacerlo. Tener hobbies y aficiones es importante, es una forma de hacer la vida más agradable y divertida. Esa es la razón por la que no entiendo los cabreos de fanboys/fangirls cuando se mancilla a su querido Inserte Personaje X o no se comparte su opinión. Hay demasiada gente como para que todos coincidamos, eso es todo. A mí me gusta Nightcrawler, pero un amigo mío prefiere a Juggernaut. No le pego ni le dejo de hablar por ello. 


Si hay algo que es importante entender es que en la sociedad actual coexisten muchos colectivos. Que si otakus, que si emos, que si canis, que si pijos, que si scene, que si hipster...para todo hay una etiqueta y hasta los que preferimos no etiquetarnos salvo en excepciones cargamos con ella. ¿Tendría alguna lógica que todo el mundo se lanzase a la calle gritando su orgullo a voz en cuello? De hecho ¿tendría lógica que YO saliese a la calle gritando "SOY YO Y QUÉ ORGULLOSA ESTOY"? No se molesten en responder.


Y, habiendo tantos colectivos ¿alguien pretende de verdad que el suyo salga indemne y sin rasguños de las burlas del resto de colectivos y de los indecisos? Más de una vez he oído a algunas de las personas que conozco (frises, la mayoría. Y anda que no publicito a mi amigo con boina ni nada) decir "Vaya asco de emos" o "A las Believers las cogía y las mataba" o, cómo no "Los canis son un montón de chimpancés". Y la cosa sigue. ¿Tiene algún sentido que por cada comentario llegue algún miembro del colectivo en concreto lleno de profunda indignación y nos comunique que le ha sentado muy mal y le duelen los sentimientos?


La normalidad no se alcanza hasta que dejamos de creernos especiales o raros. Nuestros propios complejos son los que no nos permiten reírnos con los patéticos intentos de ridiculización que, no nos mintamos, siempre están más que apoyados por el entrevistad@ de turno. Si una señora mayor, como pasó en ese vídeo tan polémico, viene a preguntarme "Oye ¿tan grande y aquí en vez de estudiando una carrera?" yo le digo "Perdone, señora, pero tengo prisa" y me evito tanto a mí como a muchos más un estúpido pase de diapositivas de la mediocridad. Van a reírse de "nosotros" tal y como se ríen de políticos, deportistas y demás personajes del famoseo y tal y como se ríen del resto de tribus urbanas. Y yo os pregunto ¿no os partís el culo cada vez que ridiculizan a un cani, a un emo o a un loquesea? Porque si la respuesta es sí, me temo que no tenéis derecho a queja.


Si van a saltarme al cuello con que es "una forma de vida", perdonen pero no. Ya lo dijo un fósforo que conozco, pero esto son hobbies. Mi hobby como gamer sería una forma de vida si fuese beta-tester de videojuegos, mi hobby como amante de los comics sería una forma de vida si me dedicase a guionizarlos y mi hobby como rolera sería una forma de vida si me dedicase al desarrollo de nuevos juegos. Pero no hago ninguna de esas cosas. Mi vida y mis hobbies no son lo mismo. Sí, mis hobbies han marcado mi personalidad pero no son mi vida. Estudio dos carreras, trabajo y tengo amigos con los que hablar de muchas otras cosas, no voy a morir de hambre si me privan de alguno de mis hobbies. Sí que lo pasaría mal, para qué mentir, pero tarde o temprano encontraría otra cosa que me divirtiera y santas pascuas.


Amigos míos, sólo quiero decirles que en el mundo hay variedad y que nadie es único ni se gana ningún premio por ser el más raro. Somos muchos y tenemos que aprender a convivir. ¿De qué nos sirve saber mucho de Naruto, por poner algo, si no sabemos hablar de nada más? ¿Merece la pena patalear cada vez que sacan un vídeo en televisión en el que "ridiculicen" al colectivo? 


Las opciones están claras.


Podemos lloriquear, exigir que se nos nombre especie protegida y negarnos a ver una realidad que está ahí, cerrarnos en banda y seguir con una actitud digna de preescolar.


O madurar, afrontar que las aficiones son aficiones y que pueden, incluso, cambiar con el tiempo. Hacer lo que nos divierte sin buscar etiquetarnos excepto en momentos en los que pueda ser incluso divertido, respetar que existen otras opiniones y no considerarnos a nosotros mismos una especie en peligro de extinción.


Os está diciendo esto alguien que hace unos años pasaba la mayor parte del tiempo en una tienda llamada "La Mazmorra del Androide" con un R2D2 que sólo respondía cuando se le hablaba en inglés y que lleva camisetas de Portal y demás. Así que, si de verdad creen que merece la pena seguir con esta absurda lucha contra el "ridículo" (un ridículo que está en un 99% de las veces buscado por o querer hacerse el chulo intelectual o querer hacerse el único)... háganselo mirar.

No this ain't no fib, I'd rather be a splatter on the Devil's bib.
'Cause on my knees repentent ain't my style.

Cosas Niponas: Black Rock Shooter o Los 50 minutos peor invertidos de mi vida.

Avisos de todos los colores, sabores y todo eso: Esto es una opinión personal, mía, de mí. Esto quiere decir que yo en concreto he visto Black Rock Shooter y opino al respecto lo que voy a escribir con mucha exageración y mucha floritura. Este blog trata de eso, de criticar porque sí, no es un ataque personal a los fans ni me comeré a sus bebés ni violaré a su ganado y mataré a sus mujeres. Por otra parte, prepárense porque va a haber spoilerzaco así que los que no hayan visto esto y tengan interés en hacerlo sin saber cómo acaba, largo de aquí.

Hay quien no sabe qué es Black Rock Shooter, pero no existe nadie que lo desconozca. ¿Cómo puedo decir esto si por aquí pasan tanto fans del género como gente que ni quiere oír hablar de él?

Les contaré una pequeña historia.

Terminados los trabajos de turno y con un poco de tiempo libre por delante, empiezo a abrir todas las redes sociales que conozco. Twitter, tuenti, facebook...hasta formspring. ¿Y qué me encuentro? A una niña con coletas por todas partes. Y por todas quiero decir todas, imposible no encontrarse con ella. Así que me dije "Bueno, si causa tanto revuelo...por algo será ¿no? Algo habrá hecho que merezca la pena ver".

Primero, busco información al respecto. Que si una canción de Vocaloid (en lo que opino sobre Vocaloid no entraré en detalle, sólo diré que preferiría servir mis tímpanos en salsa a escuchar algo más de esa panda) en colaboración con Huke. Bien, hasta ahí todos felices. Black Rock Shooter es el personaje principal del videoclip con una canción muy bonita y muy fresh que no sería ni la mitad de vomitiva sin esa voz robótica. Porque, y esto lo tengo que admitir, el ritmo y la música de fondo me gustan pero la voz...esa voz que te taladra el cerebro y te hace pensar en la rebelión de las máquinas...eso no tiene perdón.

Tetas, gothic lolita, tetas, tiros, tetas, espadas, tetas, peleas, tetas.

En el videoclip el personaje te cae hasta simpático. Una chica con un pecho de proporciones razonables yendo por ahí ligerita de ropa con un cañón más grande que ella viviendo aventuras  y demás en un universo de pesadilla pero con un conflicto que puede resultar incluso interesante si se le echa imaginación. Genial, de momento nos llevamos bien.

Sigo buscando y, mira por dónde, hay una OVA. Cosa más curiosa. El personaje había alcanzado tanta fama y se había formado tal expectación a su alrededor, que desarrollaron una historia para él. Y me dije "Bueno, tengo tiempo...puedo ver esa OVA. No pierdo nada por ello".

La primera escena nos presenta a Black Rock Shooter luchando contra un personaje desconocido al que no se presenta que desaparece después de darle una soberana paliza a la pobre mujer. Con escenario cayendo encima de forma dramática y dejando claro que las posibilidades de supervivencia son bajas/nulas. Y después de esto, a lo que asumo es un universo alternativo en el que una chica, Kuroi Mato, empieza su andar por el instituto. Chica con un parecido sospechoso a Black Rock Shooter, pero claro...sshhh, que eso es un secreto.

Mato se va al instituto y nada o casi nada sabemos sobre ella excepto que el instituto le entusiasma y que no tiene padre (y si lo tiene está encerrado en alguna habitación, porque lo que es salir no sale). En el instuto...OOOOH, AAAAH, una chica sale de un coche. La cosa más extraordinaria del mundo, una razón más que aceptable para trabar amistad. Y allá va Mato, como una auténtica stalker de pro, averiguando su nombre (y haciéndolo MAL) y a hablarle sobre el clima (que para los japoneses es la altura de la gente o algo así). La chica se llama Yomi Takanashi y las dos se hacen amigas de forma automática. Son vecinas, van a clase juntas y se compran adornos para el móvil iguales. Todo fetén.

Pero entre una escena y otra aparece el primer mundo, el de la primera escena, y allí está Black Rock Shooter vagando por escenarios desconcertantes hasta llegar a una mansión/catedral dentro de un cráter o algo muy parecido a un cráter. La historia de Yomi y Mato continúa. Se unen a clubs deportivos que practican al mismo tiempo, Mato le enseña a Yomi su sitio especial así sin porno ni nada y, en resumen, desarrollan una bella amistad que roza lo lésbico. Sin embargo, de pronto...

Robado sin ningún tipo de arrepentimiento a un tipo con boina cualquiera

El segundo año de instituto empieza y separan a Yomi y Mato de clase. ¡Oh no! ¡La amistad muere cuando se está a menos de medio metro de distancia! ¡Tragedia, drama, llanto! Y claro, tiene que aparecer la típica zorra desorejada.

La zorra desorejada en cuestión y por partida doble.
Si vamos a tocar las pelotas, las tocamos bien.

Yuu es la manager del club de baloncesto, ese en el que está Mato, y van a la misma clase. Al principio Mato hasta se interesa todavía por Yomi y todo, pero claro...es que tener dos amigas cansa y no un poquito, cansa un hueval. Así que Mato va dejando de lado a Yomi que poco a poco se ve desplazada y no se siente nada fresh. Hasta ahí todo bien.

La gente normal es capaz de tener varios amigos aunque tengan algunos mejores que otros. Toleran la presencia de gente alrededor de las personas a las que tienen cariño al igual que esas personas toleran lo mismo. 

Yomi no.

Pim, pam, pum. En el universo alternativo Black Rock Shooter se encuentra con una gothic lolita con un sospechoso parecido a (SUSPENSE) Yomi. OH NO. Como cabe esperar, empiezan a inflarse a palos. Sin explicación, sin un "Hola qué tal, cuánto tiempo". No. A saco. Sin que nadie te diga por qué ni tú seas capaz de deducirlo. A lo loco.

Mientras tanto, en el mundo "real", Yomi ha hecho lo que cualquiera haría en su situación: Desaparecer. La teoría es que los celos la consumieron y la enviaron al mundo alternativo convertida en un ser super poderoso y overpowered llamado Dead Master, pero la práctica es...su amiga encuentra otras amigas, ella desaparece en vez de alegrarse e intentar seguir encajando. Lo típico.

La envidia es BUENA. Te da superpoderes y un castillo mágico
con calaveras volantes a tu servicio.
Y cuernos y alas que si sirven para volar desafían todas las leyes de la termodinámica
y guadaña y pintas de  gothic lolita, que está eso muy de moda.

Mato al borde del infarto, la policía dando tumbos y en el mundo alternativo una batalla que tiene tanto sentido como un muñeco de nieve en la playa. Black Rock Shooter revienta (literalmente) a los heraldos calavera de Dead Master transformando su cañón en algo así como una porraespadabastarda y persigue a Dead Master. Dead Master ataca cuerpo a cuerpo con una guadaña, tiene el rango de los dioses y esquiva como quiere. Así que lo más lógico, claro que sí, es cambiar tu arma cuerpo a cuerpo que te da cierta ventaja por un cañón gigante que mete trallazos 100% esquivables. Lo bueno de no tener límite de munición, es que puedes soltar todos los disparos del mundo, como hace nuestra buena amiga Black Rock Shooter, no darle a nada ni nadie y que te dé soberanamente igual. Así, de casualidad (no me creo que fuese por estrategia) le da a la guadaña de Dead Master. INTRIGA, EMOCIÓN, DRAMA. 

En el mundo real, Desaparecida Yomi le envía un mensaje a Mato.Uno vacío. Mato deduce, por las buenas, que Yomi está en su sitio especial. Es decir ¿dónde más podría estar? La policía la está buscando sin resultados, pero seguro que está en el sitio en el que ya han mirado. Coge la bicicleta en mitad de la noche, aparece allí y...

No está. 

Pero no se me decepcionen todavía, por favor, que Mato encuentra el adorno del móvil que le regaló a Yomi y se le aparece la virgen de la Macarena ajem...Black Rock Shooter. ¡En tecnicolor, nada menos! Flotando y todo. 

El universo alternativo no se detiene. Dead Master le ha demostrado a Black Rock Shooter quién es el amo y la tiene encadenada. ¿Las cadenas van a parar a Black Rock Shooter? Los cojones van a parar a Black Rock Shooter. Las cadenas estallan, ella se levanta y se dirige hacia Dead Master, que demuestra un intelecto superior andando de espaldas hacia un precipicio. Obviamente, va a caerse. Esperas que lo haga. Sin embargo, Black Rock Shooter va a su rescate.

Adivinen de dónde lo he sacado, ganen un ipod.

Black Rock Shooter abraza a Dead Master para que no caiga, Dead Master se cabrea e intenta huir, un lío de cojones y de pronto "algo" cae y se desintegra. Asumo que ese algo es la envidia que siente Yomi, porque si no...no le encuentro sentido alguno. En fin, que Black Rock Shooter coge a Dead Master o quién sea en ese momento y la saca de la fortaleza.

Ya estamos acabando, amigos míos. En la última escena, Mato está en el mundo real con Black Rock Shooter. Vaya, no me había dado cuenta de que se parecían tanto. Mato, que es poco espabilada la pobre, le pregunta "¿Quién eres?". También exige ver a Yomi, pero a estas alturas la chica esa nos da un poco igual. Y entonces, como si de un capítulo monguer de Dragon Ball se tratase, fusión. Mato y Black Rock Shooter se superponen y una mirada azul cruza la pantalla.

"Soy Black Rock Shooter", dice. 

Y se acabó.

Sí, eso es todo. ¿La excusa? OVA 2. 

Señoras y señores, me disculparán cuando les diga que más que "Es para que el espectador saque sus propias conclusiones, es una historia muy profunda con muchas metáforas y un mensaje importante sobre la amistad" es el periodo entre que idean nuevos personajes (que por ahí andan), hacen merchandising de todos ellos y deciden que es hora ya de inventarse algo con un poco de sentido. 

Los personajes caen mal, eso es todo. Veo muchos "Black Rock Shooter es genial, una luchadora" patatín, patatán... Ese personaje apenas dice dos frases completas en toda la OVA. DOS, ninguna de ellas diciendo algo sobre su carácter. Por lo que sabemos, salta mucho, mete tiros y está siempre callada. NADA MÁS. Dead Master por lo menos se ríe, por lo menos demuestra que siente sadismo y odio. Algo hace. Yomi llega a un límite de pavismo que hace que el cariño que le cojamos desaparezca, la zorra desorejada (Yuu, creo que se llama) es inaguantable y Mato es Usagi de Sailor Moon con el pelo negro y metida en la secadora. 

Aunque, eso sí, algo de crédito le tenemos que dar. La música durante la batalla es buena y la animación está muy bien. No lo veo razón para tragarse 50 minutos en los que se enreda una trama que no se desenreda con la excusa de una segunda parte, pero algo es.

Y dicho todo esto, he encargado un muro gigante de pladur para esconderme detrás y que no me den los proyectiles. Buenas tardes y buena suerte.